LA PORTADA QUE NUNCA SALIÓ A LA LUZ, PERO QUE ACLARA TODAS NUESTRAS INCERTIDUMBRES
16 de diciembre de 2008
15 de diciembre de 2008
3 de diciembre de 2008
2 de diciembre de 2008
5 de noviembre de 2008
Humor aerotrastornado
Unas cuantas «máximas» aerotrastornadas en clave de humor:
* Todo despegue es opcional; todos los aterrizajes son obligatorios.
* Volar no es peligroso, lo peligroso es estrellarse.
* El único momento en que tienes demasiado combustible a bordo es cuando el avión está ardiendo.
* La hélice es simplemente un ventilador enorme para refrescar al piloto. Cuando la hélice se para, el piloto suda.
* Mantente fuera de las nubes: los sabios aseguran que las montañas suelen esconderse detrás de las nubes.
* Intenta siempre mantener el mismo número de despegues que de aterrizajes.
* Un buen aterrizaje es aquel en que el piloto puede salir andando; un aterrizaje perfecto es aquel en que el avión puede usarse otra vez.
* Las tres cosas más inútiles para un piloto son: la altitud por encima, la pista que queda detrás y la décima de segundo antes.
* Si empujas la palanca de mando hacia delante, las casitas se hacen más grandes. Si tiras de ella hacia atrás, se hacen más pequeñas. Salvo que mantengas la palanca totalmente hacia atrás: entonces,las casas se hacen grandes otra vez.
* Aprende de los errores de los demás; nunca vivirás lo suficiente para cometerlos todos tú mismo.
* Si lo que ves a través de la ventanilla es la Tierra, que se está haciendo cada vez más redonda, y se puede oír la conmoción de la cabina de pasaje, las cosas no están yendo como deberían ir.
* El buen juicio proviene de la experiencia. Desgraciadamente,la experiencia es resultado de malas decisiones.
* La probabilidad de sobrevivir es inversamente proporcional al ángulo de descenso. A mayor ángulo de descenso,menores posibilidades de supervivencia, y viceversa.
* Se empieza a volar con una bolsa llena de suerte y otra vacía de experiencia; el truco consiste en llenar la bolsa de experiencia antes de vaciar la de suerte.
* Hay tres simples reglas para conseguir aterrizajes suaves... Desgraciadamente, nadie conoce cuales son éstas.
* Nunca dejes que un avión te lleve a un lugar que tu cerebro no haya decidido cinco minutos antes.
* Recuerda: la Gravedad no es simplemente una buena idea: es la ley. Y no debe ser rechazada de forma caprichosa.
* Hay dos tipos de pilotos: los que han aterrizado sobre la barriga del avión, y los que lo harán.
* Siempre es mejor estar aquí abajo deseando estar allí arriba, que estar allí arriba deseando estar aquí abajo.
* En la competición de objetos de aluminio yendo a cientos de kilómetros por hora, y la tierra yendo a cero por hora, la tierra tiene todas las de perder.
* Cuando dudes, mantén la altitud: ¡Nadie ha chocado jamás contra el cielo!
(Visto en Microsiervos)
* Todo despegue es opcional; todos los aterrizajes son obligatorios.
* Volar no es peligroso, lo peligroso es estrellarse.
* El único momento en que tienes demasiado combustible a bordo es cuando el avión está ardiendo.
* La hélice es simplemente un ventilador enorme para refrescar al piloto. Cuando la hélice se para, el piloto suda.
* Mantente fuera de las nubes: los sabios aseguran que las montañas suelen esconderse detrás de las nubes.
* Intenta siempre mantener el mismo número de despegues que de aterrizajes.
* Un buen aterrizaje es aquel en que el piloto puede salir andando; un aterrizaje perfecto es aquel en que el avión puede usarse otra vez.
* Las tres cosas más inútiles para un piloto son: la altitud por encima, la pista que queda detrás y la décima de segundo antes.
* Si empujas la palanca de mando hacia delante, las casitas se hacen más grandes. Si tiras de ella hacia atrás, se hacen más pequeñas. Salvo que mantengas la palanca totalmente hacia atrás: entonces,las casas se hacen grandes otra vez.
* Aprende de los errores de los demás; nunca vivirás lo suficiente para cometerlos todos tú mismo.
* Si lo que ves a través de la ventanilla es la Tierra, que se está haciendo cada vez más redonda, y se puede oír la conmoción de la cabina de pasaje, las cosas no están yendo como deberían ir.
* El buen juicio proviene de la experiencia. Desgraciadamente,la experiencia es resultado de malas decisiones.
* La probabilidad de sobrevivir es inversamente proporcional al ángulo de descenso. A mayor ángulo de descenso,menores posibilidades de supervivencia, y viceversa.
* Se empieza a volar con una bolsa llena de suerte y otra vacía de experiencia; el truco consiste en llenar la bolsa de experiencia antes de vaciar la de suerte.
* Hay tres simples reglas para conseguir aterrizajes suaves... Desgraciadamente, nadie conoce cuales son éstas.
* Nunca dejes que un avión te lleve a un lugar que tu cerebro no haya decidido cinco minutos antes.
* Recuerda: la Gravedad no es simplemente una buena idea: es la ley. Y no debe ser rechazada de forma caprichosa.
* Hay dos tipos de pilotos: los que han aterrizado sobre la barriga del avión, y los que lo harán.
* Siempre es mejor estar aquí abajo deseando estar allí arriba, que estar allí arriba deseando estar aquí abajo.
* En la competición de objetos de aluminio yendo a cientos de kilómetros por hora, y la tierra yendo a cero por hora, la tierra tiene todas las de perder.
* Cuando dudes, mantén la altitud: ¡Nadie ha chocado jamás contra el cielo!
(Visto en Microsiervos)
4 de noviembre de 2008
Traspapelada...
¡Dónde habré puesto el jodido Post-it!
Se quejan los juzgados de sobrecarga de trabajo, de estar inundados de trámites pendientes, papeleos sin resolver, etc. Qué tendría que decir, entonces, esta pobre señora. Una cosa está clara: ¡La informática no ha desplazado ni eliminado el papel! Es más, los papeles se han comido al ordenador.
20 de octubre de 2008
12 de septiembre de 2008
5 de septiembre de 2008
2 de septiembre de 2008
La factura
Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla.
Un buen ejemplo es el caso del experto que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja… una computadora que valía 12 millones de dólares. Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.
Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba funcionando perfectamente.
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.
- ¿Cuánto le debo? -preguntó.
- Son mil dólares, si me hace el favor.
- ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos minutos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que lo justifique.
El experto asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar.
La factura decía:
SERVICIOS PRESTADOS
Apretar un tornillo…………….. 1 dólar
Saber qué tornillo apretar………. 999 dólares
Un buen ejemplo es el caso del experto que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja… una computadora que valía 12 millones de dólares. Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.
Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba funcionando perfectamente.
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.
- ¿Cuánto le debo? -preguntó.
- Son mil dólares, si me hace el favor.
- ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos minutos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que lo justifique.
El experto asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar.
La factura decía:
SERVICIOS PRESTADOS
Apretar un tornillo…………….. 1 dólar
Saber qué tornillo apretar………. 999 dólares
28 de agosto de 2008
25 de agosto de 2008
Hugo López (La Colifata)
Probablemente, el mejor cantautor del mundo. No se pierdan estas dos joyas que nos presenta Hugo López, desde el sanatorio psiquiátrico José T. Borda, de Buenos Aires: la primera, una canción dedicada a esa clase de seres despreciables que pululan a nuestro alrededor y que son parte inevitable de nuestras enfermas sociedades; la segunda, directamente aborda un nuevo género, la canción conformista, que da respuesta a otro tipo de canción, de nombre similar, muy popular en los años 70.
¡Que las disfruten!
¡Que las disfruten!
22 de agosto de 2008
20 de agosto de 2008
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