PATIO ABSURDO

Javier Krahe: Huevos de Corral

2011-06-30T12:48:00.001+01:00

Muchachada Nui: Ahmadineyad

2011-03-22T13:53:00.000Z

Pepín Tre: o más...

2010-12-30T12:23:00.001Z

Gila: Quedando con el enemigo

2010-12-02T10:59:00.000Z

Faemino y Cansado: El Arzobispo de España

2010-12-02T10:51:00.000Z

La lista de Sinde

2010-03-09T12:37:00.004Z

Esta página se muestra en contra de la seudo política vaticana de González Sinde y el cierre de páginas Web P2P y por eso se ha añadido el buscador (pirata) de la derecha. Reproduzco el manifiesto en cuestión:

"La Lista de Sinde" es una campaña en respuesta a la intención del Gobierno Español de crear una comisión censora en el Ministerio de Cultura con potestad para cerrar y bloquear webs sin las garantías de un juicio previo. La Coalición de Creadores e Industrias de Contenidos ha entregado ya al Ministerio de Cultura una lista de 200 webs que según su criterio deberían ser censuradas inmediatamente...

"La Lista de Sinde" recoge un listado de las páginas web que se han ido "autoinculpando" de intercambiar cultura libremente mediante la integración de un buscador de descargas. Nuestro objetivo es responder con esta nueva lista de otras 200, 2.000 o 20.000 páginas web que el Gobierno debería también censurar por la misma razón: compartir cultura. Hasta ahora, los jueces siempre nos han dado la razón, pero si el Gobierno consigue poder cerrar y bloquear webs sin un juicio previo, tendrá que ir también a por todas las nuestras. ¡Ahora la Red actúa, únete!

El funcionamiento de esta campaña es muy sencillo:

1. Incluye en tu web uno de los buscadores de descargas que proponemos. Puedes verlos en la columna de la derecha, sólo tienes que cortar y pegar el código que parece haciendo click en el enlace "Pulsa aquí para ver código". Una vez incluído, cualquier persona podrá buscar descargas desde tu web.
2. Inscríbete en "La Lista" rellenando el formulario que hay en la columna de la izquierda.
3. La Lista se entregará al Ministerio de Cultura y a la Secretaría de Estado de Telecomunicaciones y para la Sociedad de la Información (Ministerio de Industria).

¡Únete! http://lalistadesinde.net/

Para Javier Krahe, "No todo va a ser follar..."

2009-10-14T10:07:00.001+01:00

Javier Krahe: Un Burdo Rumor

2009-07-29T11:31:00.000+01:00

Bus nihilista...

2009-01-26T08:57:00.003Z

Reacciones ante la investidura de Barack H. Obama

2009-01-21T13:31:00.005Z

Los grandes humoristas de nuestro tiempo lanzan sus jocosos comentarios ante el nombramiento de Obama como nuevo Presidente de EEUU:

Nicolas Sarkozy: «Quiero cambiar el mundo con él»

Benedicto XVI (alias Papa): «Rezo para que usted se comprometa a promover la comprensión, la cooperación y la paz entre las naciones»

Ehud Olmert: «[EEUU e Israel serán]socios en la promoción de la paz y la estabilidad en Oriente Medio».

José Luís R. Zapatero: «El discurso de Obama es socialdemócrata».

Religión y Ciudadanía

2009-01-07T09:22:00.000Z

The Economist: ¡La verdadera explicación a la crisis!

2008-12-16T10:08:00.002Z

LA PORTADA QUE NUNCA SALIÓ A LA LUZ, PERO QUE ACLARA TODAS NUESTRAS INCERTIDUMBRES

De psiquiatra...

2008-12-16T10:06:00.001Z

¿Qué canción es ésta?

2008-12-15T13:12:00.001Z

Dejar de fumar es así de... ¿sencillo?

2008-12-03T09:46:00.001Z

En homenaje a Mikel Laboa

2008-12-02T19:05:00.002Z

Porque sin él, Euskadi y el mundo resultan más absurdos... ¡si cabe!

Humor aerotrastornado

2008-11-05T10:08:00.003Z

Unas cuantas «máximas» aerotrastornadas en clave de humor:

* Todo despegue es opcional; todos los aterrizajes son obligatorios.
* Volar no es peligroso, lo peligroso es estrellarse.
* El único momento en que tienes demasiado combustible a bordo es cuando el avión está ardiendo.
* La hélice es simplemente un ventilador enorme para refrescar al piloto. Cuando la hélice se para, el piloto suda.
* Mantente fuera de las nubes: los sabios aseguran que las montañas suelen esconderse detrás de las nubes.
* Intenta siempre mantener el mismo número de despegues que de aterrizajes.
* Un buen aterrizaje es aquel en que el piloto puede salir andando; un aterrizaje perfecto es aquel en que el avión puede usarse otra vez.
* Las tres cosas más inútiles para un piloto son: la altitud por encima, la pista que queda detrás y la décima de segundo antes.
* Si empujas la palanca de mando hacia delante, las casitas se hacen más grandes. Si tiras de ella hacia atrás, se hacen más pequeñas. Salvo que mantengas la palanca totalmente hacia atrás: entonces,las casas se hacen grandes otra vez.
* Aprende de los errores de los demás; nunca vivirás lo suficiente para cometerlos todos tú mismo.
* Si lo que ves a través de la ventanilla es la Tierra, que se está haciendo cada vez más redonda, y se puede oír la conmoción de la cabina de pasaje, las cosas no están yendo como deberían ir.
* El buen juicio proviene de la experiencia. Desgraciadamente,la experiencia es resultado de malas decisiones.
* La probabilidad de sobrevivir es inversamente proporcional al ángulo de descenso. A mayor ángulo de descenso,menores posibilidades de supervivencia, y viceversa.
* Se empieza a volar con una bolsa llena de suerte y otra vacía de experiencia; el truco consiste en llenar la bolsa de experiencia antes de vaciar la de suerte.
* Hay tres simples reglas para conseguir aterrizajes suaves... Desgraciadamente, nadie conoce cuales son éstas.
* Nunca dejes que un avión te lleve a un lugar que tu cerebro no haya decidido cinco minutos antes.
* Recuerda: la Gravedad no es simplemente una buena idea: es la ley. Y no debe ser rechazada de forma caprichosa.
* Hay dos tipos de pilotos: los que han aterrizado sobre la barriga del avión, y los que lo harán.
* Siempre es mejor estar aquí abajo deseando estar allí arriba, que estar allí arriba deseando estar aquí abajo.
* En la competición de objetos de aluminio yendo a cientos de kilómetros por hora, y la tierra yendo a cero por hora, la tierra tiene todas las de perder.
* Cuando dudes, mantén la altitud: ¡Nadie ha chocado jamás contra el cielo!

(Visto en Microsiervos)

Traspapelada...

2008-11-04T12:30:00.002Z

¡Dónde habré puesto el jodido Post-it!

Se quejan los juzgados de sobrecarga de trabajo, de estar inundados de trámites pendientes, papeleos sin resolver, etc. Qué tendría que decir, entonces, esta pobre señora. Una cosa está clara: ¡La informática no ha desplazado ni eliminado el papel! Es más, los papeles se han comido al ordenador.

El busto es mío

2008-11-04T12:00:00.001Z

¿Porque yo lo valgo...?

2008-11-04T10:06:00.001Z

¡Neo-romántico...!

2008-10-20T11:24:00.002+01:00

"Me encanta el olor a ordenador recién reiniciado por las mañanas".

– Píxel

¿En qué hemos avanzado?

2008-10-20T11:19:00.003+01:00

El Explicado (Gato)

2008-09-12T12:52:00.001+01:00

Bush: frases celebres

2008-09-12T10:45:00.002+01:00

Payada de la vaca

2008-09-05T10:06:00.001+01:00

El regreso del indio

2008-09-05T09:50:00.000+01:00

Megane... versión Vaya Semanita

2008-09-05T09:44:00.002+01:00

Anuncio: Megane

2008-09-05T09:42:00.001+01:00

En la cola del cine

2008-09-05T09:29:00.001+01:00

El budista

2008-09-05T09:25:00.000+01:00

La factura

2008-09-02T09:20:00.000+01:00

Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla.

Un buen ejemplo es el caso del experto que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja… una computadora que valía 12 millones de dólares. Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.

Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba funcionando perfectamente.

El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.

- ¿Cuánto le debo? -preguntó.

- Son mil dólares, si me hace el favor.

- ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos minutos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que lo justifique.

El experto asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar.

La factura decía:

SERVICIOS PRESTADOS
Apretar un tornillo…………….. 1 dólar
Saber qué tornillo apretar………. 999 dólares

Pasa la cabra / 2

2008-08-28T11:59:00.000+01:00

¿Pasa la cabra?

2008-08-28T11:57:00.000+01:00

El Eclipse de Eugenio

2008-08-28T11:50:00.001+01:00

Hugo López (La Colifata)

2008-08-25T09:43:00.002+01:00

Probablemente, el mejor cantautor del mundo. No se pierdan estas dos joyas que nos presenta Hugo López, desde el sanatorio psiquiátrico José T. Borda, de Buenos Aires: la primera, una canción dedicada a esa clase de seres despreciables que pululan a nuestro alrededor y que son parte inevitable de nuestras enfermas sociedades; la segunda, directamente aborda un nuevo género, la canción conformista, que da respuesta a otro tipo de canción, de nombre similar, muy popular en los años 70.

¡Que las disfruten!

¿Qué han hecho los romanos por nosotros?

2008-08-22T16:18:00.001+01:00

Visita al doctor, subtitulada y explicada

2008-08-22T11:47:00.001+01:00

Mala reputación, ¿por qué?

2008-08-22T11:25:00.001+01:00

Chiki-facha

2008-08-22T11:20:00.000+01:00

¿Qué es surrealismo?

2008-08-22T11:13:00.001+01:00

En la costa suiza

2008-08-22T11:03:00.000+01:00

El camarote más grande del mundo

2008-08-22T10:45:00.003+01:00

El concepto es el concepto (Airbag)

2008-08-22T10:34:00.000+01:00

Mónologo, Les Luthiers

2008-08-20T12:09:00.000+01:00

La empanadilla de Móstoles (Martes 13)

2008-08-20T11:28:00.001+01:00

La jarra y el vaso, de Tip y Coll

2008-08-20T11:27:00.003+01:00

La maravillosa guerra de Gila

2008-08-20T11:24:00.001+01:00

Eugenio, desde la Estepa

2008-08-20T11:16:00.001+01:00

Inglés... ¡ingles! Amanece, poco a poco

2008-08-20T10:41:00.002+01:00